Хм. я свои носки и трусы всегда кидаю сразу в машинку. Пусть там воняют. А у жены носки валяются по всей квартире… Причем разные… причем после стирки пары не находятся!!! Кто из нас бесячий????
Да фигня все это, показуха. В ноябре там был, во всех магазинах сами продавцы складывают все в пластиковые пакеты. Есть бумажные пакеты, но они платные.
Возможно так и есть. Прямо о наркотиках хоть слово есть? А сленг и домыслы это фигня. Да, был конченым наркоманом, дальше что? Если покопать тексты наших рокеров, там ваще пипец.
Бля, заморочился…
Заряжайте ружья и приводите друзей.
Это весело – проигрывать и притворяться.
Ей слишком скучно, она самоуверенна.
Но, нет, я знаю одно грязное словечко.
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет!
С выключенным светом всё не так опасно.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Я чувствую себя глупым и заразным.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Мулат. Альбинос.
Комар. Моё либидо.
Эй!
Я худший в том, что делаю лучше всего.
За этот дар я чувствую себя благословлённым.
Наша маленькая группа всегда была
И будет до конца.
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет!
С выключенным светом всё не так опасно.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Я чувствую себя глупым и заразным.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Мулат. Альбинос.
Комар. Моё либидо.
Эй!
Я забыл, зачем я пробую это.
А, да, кажется, из-за этого я улыбаюсь.
Мне это казалось невозможным, это невозможно найти.
Ну, ладно, не обращайте внимания в любом случае.
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет!
С выключенным светом всё не так опасно.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Я чувствую себя глупым и заразным.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Прогресс до некоторых не дошел) Помню, в Москве говорю в телефон — Ок, Гугл, где я нахожусь? Слушаю ответ, смотрю карту. Женщина рядом — да ну нахер!!! А че, так можно чтоль?
Жесть. Я что-то подобное читал про остров, мужик жену научил мясо солить, соль из морской воды заготовил, чтобы она могла его засолить, когда он умрет. Чтоб мясо не протухло.
Неужели?? Изначально была идиотская затея — закрыть курилки. Прошаренные люди из накопителя выходили, потом заново всю процедуру досмотра проходили после перекура. А охуевшие курили в туалете, даже мне, курящему, это очень неприятно, вонь в сортире.
Расчеты, все-таки.
Слово «некорректно» пишется слитно, если слово приобретает противоположное значение или рядом стоят наречия меры и степени – некорректно. Если присутствует противопоставление или усиливается отрицание с помощью наречий, тогда пишем раздельно – не корректно.
А по теме, я не специалист, но думаю, что гайке\гайкам надо задать 1 или 2 космическую скорость, иначе они просто упадут и сгорят
Ночью, почти сплю, кошка давай метаться, мяукать, ко мне-в коридор-обратно. Странно, пошел глянуть, а в коридоре вода с потолка ебашит, сосед пьяный мудак в ванной уснул, еще и вода через распредкоробку пошла, еще бы немного и бахнуло бы.
А насчет чуйки у зверей это нечто. С командировки поехал домой пораньше на пару дней, даже жена не знала. Приезжаю, она говорит, а я знала что ты приедешь, кошки с утра под дверью ждут.
1. РАЗЪЕМЫ USB. Купи удлинитель-разветвитель. И не ори.
2. ПОСАДОЧНЫЕ ТАЛОНЫ. Они сделаны для отчетности, в основном, поэтому на них максимум информации размещено.
3. РАДИОТОЧКИ. Все адекватные люди давно написали заявление и отказались от них. Радио Маяк только бабушки слушают, которым внуки не подарили телефон с радио.
4. ЗАСТЕЖКИ-МОЛНИИ: ЛОМАЮТСЯ ЯЗЫЧКИ. Купи нормальную сумку-чемодан, а не на китайке.
5. МЕЖДУНАРОДНЫЙ РОУМИНГ. Покупаешь симку местного оператора за копейки, а дальше звони по ватсапу, виберу и т.д.
6. ПЕРЕИЗБЫТОК МЕССЕНДЖЕРОВ. Поставь звук на каждый отдельно, а которые неважные — на беззвучку.
7. ХЛЯСТИКИ НА ПЛАСТИКОВОЙ УПАКОВКЕ. Никогда не сталкивался с такой херней. Наверное, надо смотреть, когда покупаешь, ну если это не рынок блошиный.
8. ЛИМИТ НА АТТАЧМЕНТ К ЭЛЕКТРОННОМУ ПИСЬМУ. Какого года эта статья? Сейчас любой почтовый сервис предлагает почти любой объем данных.
9. ЧЕТЫРЕ КОНФОРКИ. Когда я что-то готовлю, у меня 2-3 конфорки задействованы, зачем ждать, когда что-то пожарится, потом жарить еще что-то, если я одновременно могу?
10. КНОПКИ НА КЛАВИАТУРЕ ПК. Я привык пользовать тотал коммандер, с новыми ноутами это действительно проблемка. на клавиши Ф куча других опций заведено. Наверное, где-то это можно отключить, но мне лень)
11. ГУЛЬФИК НА ТРУСАХ. С пуговицами конечно жесть, но я чего-то таких тыщу лет не видел. Нужен, чтобы спьяну в темноте не одеть задом наперед))))
С остальными пунктами частично согласен
Короче, автор мудак)написал от фонаря.
На Соколе, на свалке авиапокрышек сперли диск магниевый. Месяц потом поселок содрогался. Марганцовка из единственной аптеки сразу исчезла, из домов тоже.
Ну на 10 все нормально. Бинт и цемент или любая смесь вроде алебастра или того же плиточного клея. В качестве времянки супер тема и, как говорится, нет ничего более постоянного, чем временное)
У некоторой халявы есть цена) куплю задаром, продам охренеть дорого. Это бизнесом сложно назвать, это именно халява. Как только биткоин появился, мне предлагали тысячу купить, за копейки. Я подумал — че за шляпа, нафиг надо, хотя пропивал за раз больше, чем просили. Теперь думаю — вот я дебил. Такую халяву просрал. Из воздуха бешеные деньги поднять. Не были богатыми и нефиг начинать, хрен с ним
Ничего просто так не бывает, халявы не существует. Точнее, существует, если ты что-то грамотно спиздил, грамотно продал или использовал и при этом тебя не поймали.
Ну тут реклама скорее всего, но тоже здорово сделано
не так масштабно, но круто) www.youtube.com/watch?v=q39hOvXLylQ
Заряжайте ружья и приводите друзей.
Это весело – проигрывать и притворяться.
Ей слишком скучно, она самоуверенна.
Но, нет, я знаю одно грязное словечко.
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет!
С выключенным светом всё не так опасно.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Я чувствую себя глупым и заразным.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Мулат. Альбинос.
Комар. Моё либидо.
Эй!
Я худший в том, что делаю лучше всего.
За этот дар я чувствую себя благословлённым.
Наша маленькая группа всегда была
И будет до конца.
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет!
С выключенным светом всё не так опасно.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Я чувствую себя глупым и заразным.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Мулат. Альбинос.
Комар. Моё либидо.
Эй!
Я забыл, зачем я пробую это.
А, да, кажется, из-за этого я улыбаюсь.
Мне это казалось невозможным, это невозможно найти.
Ну, ладно, не обращайте внимания в любом случае.
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет, что без настроения?
Привет, привет, привет!
С выключенным светом всё не так опасно.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Я чувствую себя глупым и заразным.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Мулат. Альбинос.
Комар. Моё либидо.
Отрицание!
Оригинал: en.lyrsense.com/nirvana/smells_like_teen_spirit
Copyright: lyrsense.com ©
Где тут про наркоту хоть слово?
Тупо набор слов))))
Битлам такое и не снилось)
Поэтому расчёт и рассчитаться
Слово «некорректно» пишется слитно, если слово приобретает противоположное значение или рядом стоят наречия меры и степени – некорректно. Если присутствует противопоставление или усиливается отрицание с помощью наречий, тогда пишем раздельно – не корректно.
А по теме, я не специалист, но думаю, что гайке\гайкам надо задать 1 или 2 космическую скорость, иначе они просто упадут и сгорят
А насчет чуйки у зверей это нечто. С командировки поехал домой пораньше на пару дней, даже жена не знала. Приезжаю, она говорит, а я знала что ты приедешь, кошки с утра под дверью ждут.
2. ПОСАДОЧНЫЕ ТАЛОНЫ. Они сделаны для отчетности, в основном, поэтому на них максимум информации размещено.
3. РАДИОТОЧКИ. Все адекватные люди давно написали заявление и отказались от них. Радио Маяк только бабушки слушают, которым внуки не подарили телефон с радио.
4. ЗАСТЕЖКИ-МОЛНИИ: ЛОМАЮТСЯ ЯЗЫЧКИ. Купи нормальную сумку-чемодан, а не на китайке.
5. МЕЖДУНАРОДНЫЙ РОУМИНГ. Покупаешь симку местного оператора за копейки, а дальше звони по ватсапу, виберу и т.д.
6. ПЕРЕИЗБЫТОК МЕССЕНДЖЕРОВ. Поставь звук на каждый отдельно, а которые неважные — на беззвучку.
7. ХЛЯСТИКИ НА ПЛАСТИКОВОЙ УПАКОВКЕ. Никогда не сталкивался с такой херней. Наверное, надо смотреть, когда покупаешь, ну если это не рынок блошиный.
8. ЛИМИТ НА АТТАЧМЕНТ К ЭЛЕКТРОННОМУ ПИСЬМУ. Какого года эта статья? Сейчас любой почтовый сервис предлагает почти любой объем данных.
9. ЧЕТЫРЕ КОНФОРКИ. Когда я что-то готовлю, у меня 2-3 конфорки задействованы, зачем ждать, когда что-то пожарится, потом жарить еще что-то, если я одновременно могу?
10. КНОПКИ НА КЛАВИАТУРЕ ПК. Я привык пользовать тотал коммандер, с новыми ноутами это действительно проблемка. на клавиши Ф куча других опций заведено. Наверное, где-то это можно отключить, но мне лень)
11. ГУЛЬФИК НА ТРУСАХ. С пуговицами конечно жесть, но я чего-то таких тыщу лет не видел. Нужен, чтобы спьяну в темноте не одеть задом наперед))))
С остальными пунктами частично согласен
Короче, автор мудак)написал от фонаря.