Пару лет назад британские ученые представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.
Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).
Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным «шуткомером» («Giggleometer») от «не очень смешно» до «очень».
magspace.ru_Skachat.rar (4304 Kb)
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
Только в России на вопрос - " Почему у тебя прозвище Лысый?"
Можно получить ответ-" Да я просто раньше длинные волосы носил"
Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.
Читать дальше »
А знаете ли вы что... ...парадоксы физики: если очень громко крикнуть человеку в ухо, то опухнет ваше.
- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.
Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы - второй мужчина или шестая женщина.
Читать дальше »
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Хорошего человека издалека видать, у него: добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка пива в правой руке.
Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...
На мой взгляд телевидение способствует повышению уровня культуры народа. Вот я, например, когда кто-нибудь включает телевизор, ухожу в другую комнату и беру в руки книгу.
— Не люблю бильярд, там сильно думать надо, а я только красиво на стол ложиться умею...
TV - лучший крем от морщин головного мозга.
Читать дальше »
Я не такой дурак как ты выглядишь
Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать
Плохой танцор - хороший папа.
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве
Эротический салат: сельдь... под камбалой
Снедурочка
Читать дальше »
Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.
Жадность - лучшее средство от женщин.
Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
Читать дальше »
Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Чтоб избежать потерь электричества для населения-ввели энергосберегающие лампы,а чтоб при этом избежать финансовых потерь -увеличили тарифы.
Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые
рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.
Читать дальше »
- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...
Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!
- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
Кот сделал опись имущества. Что делать?
- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком
Читать дальше »
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту.
Читать дальше »
Между пятой и шестой позвони жене домой.
— Я свою "Оку" вчера разбил.
— Как?
— Уронил.
Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".
Дорога ложка к обеду, а вилка — к пьяной драке.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.
как бы то ни было, но меня это чертовски умиляет. ждем правил .. если создатели, лию\бо администраторы ресурса напишут правила где исключат слово ТЫЦК я пообещал его не писать (улыбка)
это лирическое отступление. дальше продолжим шутками.
и еще приятный момент. мой личный рейтинг в минусах это так мило (смаил)
*****************
Не шути. Согнем.
Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.
- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.
Читать дальше »
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко. В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.
Читать дальше »
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *
Читать дальше »
Перед употреблением пива подумай о вреде курения, потом поздно будет!
Для пущей важности смотри голодными глазами.
Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.
- айда в бильярд?
- тануево
- боулинг? правда пальцы потом болят..
- а просто побухать нельзя, спорт обязателен?
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
Читать дальше »
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
Афоризмы - это путевые заметки о жизни в формате SMS"ок.
Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?
Нудистский пляж - мир кожи и меха
Читать дальше »
Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах%й на своем пути.
- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни...
Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
Читать дальше »
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки.
Канадский регулятор признал шутку о цвете кожи Барака Обамы в новогодней комедийной передаче Bye Bye неподобающей, оскорбительной и расистской, сообщает Sky News. В адрес Совета по стандартам вещания (The Canadian Broadcasting Standards Council) пришло более 200 жалоб.
