В поезде из Москвы в Питер ехал блогер-миллионщик в красивых, цветных кроссовках. Звали блогера Марк. Марк ехал на какой-то крупный обувной симпозиум.
Сосед по купе, хоть и не был обувным блогером, но в обуви понимал пожалуй даже побольше Марка и по случайности он тоже ехал в Питер на тот-же обувной симпозиум.
Естественно, завязался профессиональный разговор о мировых тенденциях в мягкости геля, калабах, жесткости супинаторов и прочих гиперпронациях.
Поручик Ржевский стал героем анекдотов с 1960-х годов, после выхода фильма «Гусарская баллада», но байки о бесшабашных кавалеристах были популярны и в позапрошлом веке...
«Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. «Фи», — сказала старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают разные гадости»
Эти герои стали известны советским детям в 1966 году, когда писатель Эдуард Успенский опубликовал сказочную повесть «Крокодил Гена и его друзья». Однако всенародную популярность Чебурашка и крокодил Гена получили три года спустя, когда Роман Качанов снял по мотивам повести кукольный мультипликационный фильм «Крокодил Гена», где главные роли озвучивали Василий Ливанов и Клара Румянова.
Из отчёта о лабораторном исследовании эффективности нового лекарственного препарата:
— 33 % экспериментальных животных отреагировали на препарат положительной динамикой.
— 33 % проявили индифферентность к терапии.
— К сожалению, третья мышь убежала.
Этот анекдот про методику эксперимента, а точнее, про размер выборки. Наивная логика подсказывает нам, что если один объект обладает неким свойством, то и другой такой же будет им непременно обладать. Если один стеклянный стакан при падении с двух метров на паркетный пол разбился, то другой стакан из этой партии тоже разобьётся.
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:«Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Умирает скрипач, попадает в рай. Встречает его апостол Петр и говорит: ты всю жизнь посвятил музыке, жил по совести — выбирай сам как будет выглядеть твой рай. Скрипач: зелёная равнина под голубым небом, я сижу на берегу красивой реки, тепло, солнышко светит, птички поют, а по реке плывут… гробы! А в них — дирижёры! Апостол: погоди, но есть же и хорошие дирижёры. Скрипач: ладно, а хорошие дирижёры- в хороших гробах.
Умерли в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:
— Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.
Грешники переглянулись и спросили:
— А чем они отличаются?
— Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском — по два ведра.
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз — спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
— Не могли бы вы быть поточнее, — злится Греф.
— ОК. Ваши координаты — 5°28«17» N и 100°40«19» E, — слышит ответ с земли.
— Похоже, вы математик, — вздохнул Греф.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
В 1991 году у правительства России случилась запарка — на носу коронация Ельцина, то есть, инаугурация. И надо бы ему поклясться на чем-нибудь, а не на чем. Устав КПСС уже не подходит, Библия — мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на Конституции РСФСР
В 1991 году у правительства России случилась запарка — на носу коронация Ельцина, то есть, инаугурация. И надо бы ему поклясться на чем-нибудь, а не на чем. Устав КПСС уже не подходит, Библия — мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на Конституции РСФСР (Российской Советской Федеративной Социалистической Республики — если кто запамятовал). А вы эту Конституцию видели? Она же тоненькая! Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин, как пионер, на тетрадке должен?
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит. «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!».
Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит: «Я не немец, я иракец!».
1. Шутка нобелевского лауреата Английский физик сэр Эдвард Виктор Эпплтон, получивший Нобелевскую премию по физике в 1947 году, в своей речи на нобелевском банкете подчеркнул, что научные методы исследования в действительности не всегда верны, и для иллюстрации рассказал анекдот. Эпплтон был весьма польщен, но несколько удивлен шумным успехом своего анекдота. Все собравшиеся за большим столом долго смеялись и переглядывались. Только позже лауреат узнал, что крон-принц Швеции, дававший банкет, был абсолютным трезвенником и пил за столом только содовую воду.
Один ученый решил выяснить, отчего люди пьянеют. Как-то вечером он предложил своим друзьям напиток, состоявший из виски с некоторым количеством содовой воды, и через некоторое время смог наблюдать все признаки опьянения. На другой вечер он угостил тех же друзей другим напитком — бренди с содовой водой в тех же пропорциях и опять добился результата. Опыты продолжались еще два дня, экспериментатор пробовал джин с содовой водой и ром с ней же, и результаты были всегда одними и теми же. Применив логику и дедукцию, исследователь пришел к единственно возможному выводу: причина опьянения — тот ингредиент, который присутствовал во всех четырех случаях, а именно содовая вода.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур..
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: — Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
Истинно вам говорю, тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
Много прикольных и не очень анекдотов! Любителям сталкера.
magspace.ru_Anekdots_SCoP_0.2.rar (9489 Kb)
